Anonim

Luluh, sebuah lagu dari band Samsons terputar ketika gue sedang mengetik tulisan ini. Lagu ini cukup memorable buat gue, ya disamping MVnya agak creepy, tapi musik sama liriknya bagus sih. Dan alasan lain kenapa lagu ini memorable adalah karena lagu ini lagu yang paling sering gue puter saat di batam dulu, ketika gue yang untuk pertama kalinya bener bener baru terdampar di dunia yang biasa disebut "dunia yang sebenarnya."

Apakah sekarang udah baik? Eehmmm enggak juga, walaupun gue mulai terbiasa tapi gue nggak bisa bilang semua lebih baik, selalu ada plus minus dari setiap kejadian, betul? 

Mei 2019, gue lupa tanggal berapa saat seremonial perpisahan masa Sma gue diselenggarakan, tapi yang jelas hal itu yang paling gue nantikan, karena dua hal. Ya karena dua hal, pertama karena untuk pertama kalinya gue akan bebas ngelakuin apa aja, mau manjangin rambut bebas gak ada guru yang bakal negur, mau pake pakaian apa aja bebas nggak ada yang ngatur, paling kalau kita jadi budak korporat aja diatur sedemikian rupa cara berpakaiannya, mau marah ya gimana soalnya gue juga budak korporat juga sih hahahaha. Dan alasan kedua, alasan kedua ini mungkin lebih ke alasan yang hadir dari sisi diri gue yang sekarang, kenapa gue bilang begitu? Karena alasan kedua ini adalah alasan yang hadir dengan kesadaran gue sendiri, yaitu keinginan gue buat ketemu sama temen temen masa sma gue, temen temen yang bikin gue selalu ketawa, bahkan melebihi batas gue, orang orang yang bikin gue benci dengan hari libur dan selalu rindu buat melangkah kedalam ruang kelas, melihat kedalam lalu bertanya "lo udah ngerjain pr belom?" Wkwkwkwk.

Gak soal sma doang sih, semuanya berpadu dihari itu, bisa gue bilang hari itu adalah hari dimana gue mengalami turning point selama hidup gue, dan mungkin hari dimana gue mengalami krisis identitas sampai sekarang.

Masih gue inget wajah wajah iseng anak anak ingusan di hari itu, Aziz yang masih terlihat ketidak wibawaannya, Widodo yang masih kebelet kepengen jadi oppa oppa korea, Deni yang urat malunya masih nggak nyambung nyambung, Galih yang masih cina, seenak udelnya dan sering sok ganteng, Ulil albab yang masih kelihatan canggung, Sandi yang masih keliatan aura aura pemuja gratisannya, dan cewek cewek segeng seperti Retno wijayanti yang masih keliatan nggak ada perubahannya dan yang lain lainnya. gue nggak tau perasaan mereka dihari itu, tapi gue masih inget bahwa gue masih menjadi orang yang naif hari itu, orang yang masih bisa percaya hari esok dan bisa nganggep "ah elah, masa depan gue cerah, gak bakal ada drama, pasti enak."

Tapi ya namanya hidup, ternyata nggak semudah itu. Gue yang terkesan menganggap enteng dunia saat itu merasa tertampar secara perlahan. Dimulai dari susah banget dapet kerjaan, walaupun lulusan yang bisa di sebut berprestasi, nyari kesana kemari ditolak dengan alasan "terlalu muda." Atau bahkan alasan yang paling Absurd. "Terlalu polos." Semua itu gue hadapin sendirian di kota sebesar Batam. Perlahan namun pasti, kesepian mulai menjalari, menerka nerka temen temen yang udah mulai pada sibuk dengan kehidupan masing masing, mengutuk semua hal yang terjadi di masa itu, akhirnya gue memilih untuk mengurung diri di kamar, menikmati rasa tersiksa dibunuh perasaan yang dinamakan "Kesepian, kesendirian, dan keputus asaan."

Gue gagal waktu itu, tapi hati naif gue nggak sepenuhnya hilang, gue masih berharap bisa mengulang hal yang sama lagi, bahkan gue sering berdoa sama tuhan pas mau tidur. "Ya Allah, bisa ga bangunin saya balik ke 1-2 tahun yang lalu?" Ya kalau lo nanya gimana gue gak bisanya menghadapi kenyataan, lo bisa dapet jawabannya dari doa gue barusan. Hati naif inipun masih mencoba mencari sela sela kerenggangan waktu temen temen gue, temen temen gue yang kerja gue kontakin satu persatu, termasuk yang masih jadi maba. "Lo bisa keluar ga?" Tanya gue setiap seminggu tiga kali, udah kek kontrol ke dokter. Dan reaksinya pun beragam, kadang iya kadang enggak, bertemu dengan temen udah kek moodboster buat gue.

Makin lama semua makin sibuk, gue jadi berpikir kalau gue malah terkesan berjalan ditempat, merenungi bayangan orang orang yang udah sibuk ninggalin jejaknya melangkah ninggalin gue. Gue berpikir buat makin serius soal hidup, akhirnya dimulailah part dimana gue udah mulai paham dimana gue sudah agak sadar bahwa gue enggak sedang main main sekarang.

Until today, beberapa hari ini gue sedih, tapi gak tau penyebabnya. Gak kok, temen kerja gue baik baik orangnya, gue juga yakin bukan mereka penyebabnya. tapi entah kenapa perasaan aneh itu muncul selalu pas gue lagi bawa motor, atau sedang bengong sendirian. Gue jadi berpikir "gue ini kenapa sih?" aneh sih, gue yang jadi diri gue sendiri aja gak tau jawabannya apalagi orang lain. Jadi gak aneh kalau ada yang nanya "lo lagi sedih?" Gue jawab "Iya." Walaupun kalau ditanya alasannya gue pasti cuma bakal menggeleng sambil bilang "Gak tau."

Bagaimana gue mendeskripsikannya? Rasanya akal lo berkata "oke lu baik baik aja." Tapi jauh di dalam hati lo, lo ngerasa kek mau nangis. Tambah bingung dah lo yang baca. Ya rasanya kek lo berdiri di tengah tengah perasaan yang nggak lo ngerti. gue mulai menyadari hal ini saat si Aziz bilang mau beli buku gue, gue seneng, tapi lama kelamaan malah bahas buku kedua gue yang berisi soal kebucinan tolol gue sama si mawar (nama samaran.) Tapi gue rasa itu bukan alasan mutlak kenapa gue ngerasa sedih, dikit doang sih karena gue jadi inget si Mawar, tapi ya gak berpengaruh signifikan, tetep aja gue nggak bener bener ngerasa kalau itu jadi penyebab gue sedih belakangan.

Pikiran liar pun makin menjalar, setelah gue inget gue juga malah susah mengenali perasaan dan emosi gue sendiri, ada beberapa moment yang bisa gue anggap hal yang membahagiakan tapi terasa biasa aja, contohnya pas gue beli motor gue yang baru, bahagia gue punya motor baru, siapalah orang tolol yang nggak bahagia kalau motornya baru. Tapi setelah gue inget inget semuanya cenderung gak se euforia motor pertama gue sampe gue rela keluar masuk kamar buat ngeliat motor gue saat itu. (Motor lama gue parkirnya dulu di depan tembok kamar gue.) Semua cenderung bahagia yang terasa biasa aja, paham gak sih? Paham lah. Serasa kayak ada batasan yang nggak berwujud yang membatasi rasa bahagia gue gitu dan gue nggak tau apa itu, apakah itu kedewasaan, trauma atau apalah.

Dan setelah lama lama gue berpikir, gue akhirnya nemu hal yang mungkin bikin gue ngerasa kek gini beberapa hari belakangan.

Akal terutama otak gue nggak singkron sama hati gue. Akal gue udah bisa menerima realita hidup bahwa kekecewaan adalah bagian dari kehidupan yang sebenarnya, tapi hati gue belum bisa menerimannya. Gue terus merindukan hal hal di masa lalu, diri gue yang dulu ceria, punya banyak harapan, bisa tertawa lepas dan semacamnya, sosok yang berkebalikan dengan sosok gue sekarang. Gue juga merindukan banyak orang yang telah pergi, baik berpisah secara duniawi atau berpisah secara dimensi, terutama mereka yang hadir pas masa masa kecil gue, yang mengingatkan gue dengan gue yang masih punya harapan di masa depan. Hati kecil gue masih berharap semua bisa terjadi seperti dulu, tapi otak dan akal gue menganggap itu mustahil, dan lebih memaklumi kalau memang dunia sebenarnya seperti ini, ya, otak dan hati gue berjalan berlawanan arah, hal itu lah yang bikin gue nggak bisa mengenali sumber rasa sedih gue secara langsung. Ditambah gue adalah tipe orang yang sulit buat berekspresi membuat hati gue makin terasa bergerak menjauh.

Well gue gak punya kata kata lagi, mungkin cuma itu aja, thanks udah baca

Apakah ada yang ngalamin juga? Kalau ada beritahu gue ya ^_^